Intenso dolor con olor

3.23

El pelo por la cara mientras va soplando el viento, pegas una calada al cigarrillo por cada 3 pasos que das, y el humo que inhalaste se esfuma entre el aire y se va, intenta ver bien y no conseguirás saber donde va o donde se queda.. el mal olor que te deja en manos, boca, pelo y ropa es asqueroso, fumar a escondidas, llegar a casa e intentar que no lo noten, que no se sepa que quede en secreto. Así pasa con los sentimientos por cada 3 pasos que das 3 son malos, los pensamientos se esfuman entre 4 y 5 segundos que desaparece el humo e incluso menos pero se queda en tu memoria, el mal olor que te deja sería lo que no se ve, lo interior, el como te encuentras, ¿a que coño le encuentras sentido, si nada va bien? repitiendo cada vez que saltan lagrimas: ''todo pasara, hay mas malas rachas que buenas pero algo vendrá bueno aunque no dure pero.. vendrá'' y llegas a casa o sales de ella e intentas pasar desapercibida, saludas y no te quedas ahí sigues hablando, aunque no tengas ganas.. todo sea para que no te pregunten que que te pasa, para no responder que no pasa nada, que todo va bien cuando se que no es cierto que de tantas veces repitiéndolo tendría que quedarse algo o intentar creérmelo pero no, las cosas siguen yendo mal..

Gente viene y va, algunos siempre estuvieron otros son nuevos pero importantes, e intentan hacerlo lo mejor que pueden, te dan ese apoyo constante, ese no vas a flaquear, aunque sean personas que solo conoces desde hace días te reconforta saber que por lo menos nos has perdido eso que llaman socializarse,¿ y que hago doy las gracias y ya?, pero hay mas, es mucho mas que un agradecimiento..

Digiero, trago y muero cada madrugada

Caídas duras junto a golpes cuando intentas levantarte, años sufriendo poco a poco viendo como una extraña te jodía la vida por cosas que quizá ni tenga la culpa, pasándolo mal cada día, arrastrándome en suelos por no querer ir a aquella consulta, esa habitación, esas cuatro paredes llenas de rencor, odio, tristeza, vacío como el de ahora y lo tengo todo, no me quejo pero lo hago, me rodeo de gente que me aprecia, que me mima, me quiere como soy, mis defectos mis virtudes, gente que me odia.. y no sabes lo que adoraba dormir, me pegaba de las sabanas las amaba, como a mi mama, odio tanto todo lo que pasa, como nos trata la vida y solo así se expresarlo no hay mas, me duele ver a los míos caídos, muertos pero mas a esa persona que me curaba de heridas ya desde el vientre y que todo pasara y se ira y que son mas los momentos de tristeza y soledad.. si, lo se pero solo me queda suspirar, mirar arriba o abajo y decir: ¿Dios o el infierno, quien me castiga por lo malo o por lo bueno?

Y solo ámame que no sea la ultima vez que te vea, que en mi mente siempre estas, que nunca te puedo olvidar, que lo paso mal, bien también, maldigo cuando no puedo tenerte entre mis manos aunque sea quito y calladito, esa sombra que se acuesta conmigo todas las noches, siempre espero que aparezcas en la madrugada diciéndome cualquier cosa para librarme de todo esto, en verdad creo que me ha mirado mal un tuerto y me ha maldecido por lo malo que a veces hago, con lo mal que lo hice cuando .. bueno aquella noche ¿y que queda eh, que coño queda? como puedo vivir sin sufrirlo, sin padecer esto en silencio, sin que nadie sepa como en realidad me siento, es el no querer que me sientan lastima, el no querer meter a nadie mas en esto y acabar viendo como se desvanece..