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Le lloro a nada y a todo,
me mojo y me hundo en el lodo.
Te reí todo un cielo,
Te llore todo un río,
Acabe muerta dentro de tú corazón,
Tú corazón herido, roto y que tarda en olvidar...
Y no se me olvida aunque no lo recuerde.
Y pienso,
Y pienso,
Y vuelvo a pensar que algo de mi se quedó en aquella noche.
No logro recordarlo y lo prefiero pero duele escucharlo de esos labios y creo que necesito un oído que escuche y que no sea el de Blues.
Veo pasar un avión, dos aviones que van junto con 41.50 minutos dando vueltas esperando a olvidar eso que no recuerdo... Pero la vida es así de perra olvidas lo que no quieres recordar pero que la cabeza te recuerda una y otra vez...
Y vuelvo a pensar que ahora soy más fría que nunca y como dijo el gran Charly Efe
“Solo tu ausencia me habla de tu ausencia” pero en realidad es la mi ausencia no la tuya. Lo único que tengo claro y me estoy repitiendo desde hace seis días es que necesito volver a todo esto y no será lo mejor para expresarse pero lo que tengo claro es que es mi mejor terapia cuando me veo bajo tierra.

Reescribiendo la la gran frase sería tal como: Solo mi ausencia me habla de mi distancia...

Supongo, supones y supuse.

He estado tanto tiempo sin escribir que supongo que mi cabeza se hizo a la idea de que nada es como de costumbre.
No puedo entender como desde el 2016 al 2019 han pasado tantas cosas malas y no tan malas... (yo y mi costumbre de anteponer siempre lo malo a lo bueno).
Esperaba que fuese algún tipo de introducción todo esto anterior pero en realidad creo que la introducción siempre está cantada con un inicio, nudo y desenlace.

Mi inicio creo que no fue uno de los más bonitos, he borrado y re escrito esta frase más de las veces que puedo contar las horas de mi sueño profundo así que imagínate.
Supongo que mi desenlace será aullar interiormente pero explotar cada instante de mi vida... supongo que por no ser una persona común o por no catalogarme como tal. También supongo que a ratos me siento un poco vacía pero un vacío raro en el que sabes que estar rodeada de la mejor gente que podrías tener y algún deshecho de la peor calaña también.
No se si llegaré a publicar esto así que mientras tanto mírame aquí me tienes con un cansancio insoportable y con un auricular en cada oído.
Mañana será otro día y pasado y pasado mañana y esto supongo que será por intentar no meterme en más líos de los que ya tengo, por la culpa también y por no sentirme todo lo bien que podría estar para dar un poquito más de la persona que en realidad se encuentra aquí dentro.
Toc-toc estoy ya casi en el final, en un final que supongo que siempre llegará.
Supongo, supongo, supone, supones siempre la misma historia, triste y vacía.
Y final: el final en este caso sería acabar y clik en un botón publicado, sin foto para que parezca más tétrico.
3 años después aquí estoy, siendo la misma pero con más manías, caprichos y rabietas queriendo sentirme más querida cada día pero que le puedes pedir a la luna porque eres tú la única que lo siente así.
Hasta la próxima vez que quiera volver a contarme o mejor dicho re contarme la misma película de siempre.