La tinta de mi esquela ya no sana

Y vuelves y miras,

y vuelvo y escucho,

y analizo,

y leo y duele,

y vuelvo atrás,

y vuelvo a oír iniciales,

y a recordar que pasado nunca se va,

y fumo y muero,

y vuelvo y tacho,

y no quiero nada,

y lo tengo enfrente,

y no habla,

y desespero cuando hablo de ello,

y no hay que no acabe matando en tristeza,

y punto sobre,

y punto punto y.

No me hables de cata, 

no pronuncies pequeño reino azul que te traerá infierno sin baile final porque duele como muere,

como todo lo pasado en vez de sellado.

Como cara sin sonrisa y el es que te conozco,

Como el no darle importancia pero manteniendo mala cara.

Pena es que me conozco la historia mejor que nadie y aun no se la conclusión de que hacer cuando no va.

En mi cabeza entra todo el mundo,

todo el mundo sabe de ella pero nadie la espera.

En mi cabeza entra todo el mundo,

todo el mundo sabe que pienso y yo soy la rara.

En mi sien suele entrar pánico,

entrar en soñar con morir vivir mejor.

En mi sien no suele entrar,

¿que entrar es salir sin mirar viendo pensar en silencio fallar?

El mundo entra todo en mi cabeza,

al revés del mundo estoy,

leyendo mil libros, encontrando desastre,

igual que asilo a soledad.

Dime miedo a quien ayuda,

dime insomnio por morir,

dime si o no a esto de aquí,

dime cuanto más sera así,

dime cura pronto llega,

dime nunca nada sanará,

dime miénteme sin piedad,

dime piensa lo que pienso como todos los demás,

dime que tenía razón,

dime que nada volverá a ser igual,

dime que miedo antiguo... solo es miedo,

dime recuerda no decir decirme dime.

Respiración parece entrar mientras pienso sin hablar,

mientras pienso en leer cosa con palabra de diosa,

mientras acaba 56.20,

mientras piensas entender lo escrito sin saber en que pensar,

mientras guardo rencor otro me está matando el corazón,

mientras desconfianza mata a Laura,

y se queda en dime en mi cabeza que la tinta de la esquela ya no sana y que el mundo entra en mi cabeza, en mi sien.

Y...

Cata cuida a su fresita desde arriba,

cata está en el dedo corazón izquierdo,

cata pronto se casará en piel,

cata.. cata.. no es cualquiera,

CATA ES ÉL.

Puntuable sobre todo por los puntos incontables

Descripción: Terrorífica, depresiva y puntuable.

Acuérdate de mis puntos de esos en los que caen siempre que llueve luna o sale agua.

Eres tan incoherente como la vida misma me decía aquella estrella que no sentía nada. El regalar estrellas... ¿vino de una serie de comedia? ... Mira que no había cosas mas cutres que regalar como esa flor de plástico que nunca llego, carta que no fue escrita o collar arrojado al vacío supongo.

Ahora frena y explícame que se gana o que se pierde porque mi cara sigue diciendo lo mismo de siempre y me gustaría poder saber el que de todas las rachas esas horribles, si es que incluso a veces me pesa la vida como me pesan tres putos libros.

Y... me autocritico por no soltar verdaderas gilipolleces (que también).

Y vuelves y me llamas sin que lo oiga y sin cogerlo cuelgas,

te sientes esquivo a besos fermentados de la mejor boca que probaras en años,

 y bueno no todo es cálido como sexo en sofás,

 ni tan perfecto como pinta renosaurio.

¿Y encuentras a soledad mientras destruyes humanidad o como va?

¡¡¡¡GRITAME JODER!!!! 

Demuéstrame que por rabia se muere,

y se mata por amor,

pero no me llenes de más mierda.

(-Señorita por favor que basta es usted.

-Pues te jodes y sigues mirando como brillan las teclas o como contestas rápidamente un mensaje que no tiene ni sentido.)

Parece ser un juego de palabras como el ''The name game''

¿Sabes? ya no hace falta que grites,

todo se acabo en 2014.

Game Over chipi.

Martes suena bonito,

tanto como tu cara en pleno otoño,

o como mis bragas por tus dedos, 

haciendo la espera mas impaciente que pueda haber en la vida.

No te doy las gracias al igual que no dejo que me las des pero te digo que me haces mas amenos los días estos de infierno y risas,

muchas risas por tener una cara que no vibra por nada

ni derrocha cosas inertes pero si rencor.

Vuelvo a esperar verte tras el cristal todas las noches,

perdida entre colillas y humo oloroso.

Vuelvo a quererte como cada primavera mientras,

 parpadea la luz de mi escritorio.

Vuelvo a acertar en predecir que las cosas cambian,

que ya no somos los de antes, 

ni nos echamos de menos como antes,

me odias a muerte mientras te guardo un rencor infinito.

Pero ya no vuelvo a volver a decir vuelvo quererte,

infierno dolor por tus malas jugadas,

pequeñas mentiras por tu cara sin nada,

punto y final a capitulo sin final.

Promesa desayuno

Se preparaba para ser vista apoyada en la pared,
colgada de esos brazos por la mañana,

y volverán los buenos días si vuelves pronto.

Te escribo el mundo mientras me ves dormir,

te leo en secreto mientras quieres vivir venir a verme,

te escucho decirme las palabras mas dulces mientras me mirar sin parar,

por qué frío regresa mientras ellos piden soledad.

Me echas de menos mientras pides amor, 

y no se que hacer si no te tuviese entre manos con cientos de enfados y mordiscos,

la pena es que me pierde la cabeza esas figuras marinas, 

o esos elefantes que no fueron tres pero todo morirá en desayuno sin hora fija otra vez.

Te beso sin nada dentro,

puede ser que sea más que un simple beso,

 y no se buscarte las cosquillas,

te las hago sin piedad.

Obligame a irnos de algún lugar sin carcajada alguna por morir o vivir,

puntos no volverán a llamar si algo va mal,

se callarán mientras impiden la verdad,

mientras ignoran que de tu boca saldrá lo que mis oídos deben escuchar.

Te miro por la ventana pasar sin que halla nadie y que bien me imagino el día siguiente junto a miradas sin palabra pero con deseos o esperanzas tal vez de que todo vaya bien y nada se tuerza como llave de clio.

Quizá predomina

Anestesia mi sonrisa y devuelve paz cuando cata regresa por las noches,

cuando llueve sobre gris todo es vis a vis .

No me dejes morir lento que cascabel y tornillos sobre mesa se quieren ir.

No me llames si no me traerás el As de picas.

Necesitas verme girar como la noria que llego a ser una de esas tantas veces. Te llego incluso a marear de tal manera que te dan ganas de no volver a saber de mi, de no volver a escuchar teclado sonar y es que ahora me tienes aquí sentada con cara de enfadada y con mimos exagerados por volver a hablar contigo y... quizá no sea malo y quizá tendría que hacer algún dibujo como pienso pero prefiero escribir y escucharme gritar en silencio, en este cuarto melocotón y granate por así decirlo. Me gustaría no tener ventana, ser lo mas incoherente del mundo y desquiciarme a rabiar, no escuchar a nadie hablar, (y lo hago).
Seguiré cortándome el pelo yo sola, (quizá sera una dulce locura) pero creo que soy menos mujer que todas esas que están ahí, (me refiero concretamente a que soy diferente y... tan diferente al resto) No tardo nada en ponerme cualquier trapo, ni en pintarme la cara, ni suelo llevar las uñas pintadas, tampoco amo los tacones, y bueno mucho menos las faldas, pero no por ello significa que voy menos ''mona'' que todas las demás solo, soy diferente, la prueba esta ahí o no te estas cansando de mirarme la cara día tras días.
Y amo a mi abuelo, lo ame en vida, y lo sigo amando en muerte tanto como a cata pero menos. Podría decir que lo llevo bajo la piel y no precisamente tatuado como creeréis. ¿Sabéis una cosa?, creo que moriré (como todo el mundo claro) pero la cuestión es que creo pero aun no confirmo que moriré pronto quizá en una mixtape o de tanto toser pero quizá sea de no cuidar los pulmones no lo se, quizá muera caminando por ahí un día, o de dolor  sin superación. Me gustaría saberlo la verdad.
A las 23.41 sigo pensando en como superar y evitar el dolor. ODIO esas palabras dolor suena tanto a sufrimiento, es una palabra increíblemente fea, tan fea como... ¡JODER!, (se me ha olvidado) y como diría medu, mi abuela decía que fijo que era una mentira; Supongo que sabrá que eso también lo decía mi abuelo pero.. No hay peros que valgan ya aquí.
El sabe y yo se que lo he visto en los momentos mas débiles, en esos en los que te cuesta hablar y te cae agua de los ojos sin saber porque, y creo que mi reacción puede que sea la adecuada tampoco tiene tanto misterio, es: el no hacer nada.
Doy el espacio que a mi no me dieron tras perdidas injustas y de las que soy culpable aunque a veces también doy besos pero no hablo, y cuando reacciono rompo un poco el hielo pero no pienso en ello y así se me pasa la vida diciendo que no pienso en ello pero al final creo que me mato por pensarlo como ratón a trampa de queso.

No me voy a confesar,

porque creo que Dios no me quiere ni escuchar, 

porque creo que cada vez que calco una tecla se me viene el mundo encima,

porque necesito que alguien me responda y él... no lo hace.

Cata es vista desde sus ojos como seis altavoces y que vergüenza. Al final siempre te mido en 449x604 y te repito las cosas mil veces y te llevo la contraría otras mil mas, y van dos mil veces en las que he desobedecido y no me importa, me suda un poquito todo como aquel chaval que vuelve a la droga por no saber amar o mas bien cuidar pero me callo ya y me voy a esperar cosas que tardaran en llegar.


Nota:
           No hay nota solo hay desastre, tornillo y de vez en cuando soledad (punto punto) ..

Yo te exploro

Me paso horas buscando una canción que me guste,
Que quizá me llene y me quite penas,
Que me de largo recorrido con ESE,
Que apenas recuerde lo triste de EME.
3 libros sobre el escritorio, mil recuerdos en una caja,
Estalla la canción sobre mis tímpanos, alzo la vista del teclado mientras veo una foto vieja, añoro esas sombras que se van, mi dios se quedo en un mes perdido llegando el frío por eso, puede ser que sea tan fría como dice marga pero búscame en la fila india de las perdidas, o piérdete en mi cabeza con otros tantos pensamientos mas.

No le digas a nadie lo que hicimos, que no se enteren que nos queremos, que pasa un minuto tras la despedida y ya nos echamos de menos, no lo cuentes, como tampoco que cada día me ganas mas mientras te quiero mas.
Me perdería en el mar junto a mil medusas transparentes, amarillas, de cuadritos... que seguiría viéndote cerca, tanto como el azul, tan cerca de chefchaouen como tan lejos de África.
Y recuerda que te he jurado no hacerte mil cosquillas, no morderte, parar quieta en el sitio, mirarte y callarme gritarte que eres genial sobre cualquier base, sobre cualquier depresión.

Y.... te tengo guardado bajo mi pantalón, bajo mi corazón quiero manos frías, canas feas, seguir escribiendo poco a poco fuera del desastre para seguir siendo la que te tatúa los lunares y te da dice mil cosas prohibidas.

Aries junto a escorpio en un duelo a muerte.
El peor duelo de la historia, peor que hormigas contra elefantes, que coches contra camiones.. Y que poco te queda por ganar si ya me tienes ganada como al cien pies, de cien en cien.
Mañana será otro día en el que luchemos por ser el primero que quiere mas al otro o por tirarnos del todo para todo, porque somos geniales, porque nos queremos como el aullido de un lobo.

Intento tocarte el piano sobre la noche, dar ese concierto que tanto quieres en tu memoria, solos tu y yo en el funeral del ruido, ese que intenta no volver a molestar.

PORQUE ME GUSTA SER TODO ESO PARA TI.

- Vacío

Sujetando vigas de madera en el aire  mientras cae polvo sucio sobre el suelo limpio se nubla todo.

¿Donde quedaría lo de el aire limpio y puro tras sacar la cabeza por la ventana..?

Al menos ya no nos hacemos daño siendo los mas extraños, ni queriendo ser felices entre mantos y llantos.

El tiempo se acabo y la aguja del reloj ya no giró, tu ritmo lento y suave se apagó junto a tu sonrisa la cual para mi murió por el daño causado. Dile al viento que te cuide mejor, que te acoja el en su corazón que esta mucho no te dio entre amor y pasión, que solo jugó entre traición y traición. 

Sabes que tus pocos huevos al enfrentarlo te están ahogando, queriendo hacer algo para luego borrarlo, como siempre, como lo nunca acabado. Mis fragmentos no son de dolor si no de rencor, bueno quizá dolor si por el poco tacto de siempre. Rencor por lo tarde que reacciono y lo mucho que jodió. Di tu que que mas dará si no volverá, escorpio ya está y no fallará solo el se merece el pedestal por el viento y la marea pasados, por soportar, por esperar, por limpiar poco a poco el aire de tanta humedad con cada detalle. Por eso le digo que no se preocupe que y 58 será siempre aquí dentro, favorito siempre estará marcado en naranja. Por mil mensajes mas con cualquier batalla a ganar o cualquier sonrisa que dar, que cuando estoy contigo no se que es mas bello a lo Armando Manzanero. 

Por ultimo recuerda que lo que no esta escrito te lo escribo yo por que es mucho mejor que escribir sobre lo ya escrito. Ansiosos domingos de domino a cosquillas están. 

Ya no sujeto vigas en el aire ahora sujeto sus alas para que no caigan, que ya es hora de que renazcan por el frío pasado.

La mejor carta escrita.

Consumido por la rabia encontraras que alguien mejor te atraiga, mientras yo te escribo la mejor carta que podrás leer en vida. No es de cobardes lo que me impulso a alejarte de mi, ni errores que no cometí.    (nunca entenderás ese párrafo)

Voy a ser franca y honesta; Siempre te quise, siempre hubo algo en ti que me atraía y me hacía ir detrás tuya y de vez en cuando alejarme para castigarte o mejor dicho que te dieses cuenta de que algo tenías conmigo, y a día de hoy he sido una de las pocas personas que te ha dado mucho, una vida un poco mas ordenada e incluso diría que feliz. Lo mismo puedo decir de ti, me has dado mucho, momentos de inhumana felicidad, tranquilidad y paz en medio de este oasis de catástrofe, depresión y puta locura.. Sin embargo, la vida sigue y ahora es cuando me doy cuenta de lo mucho que me ate a lo nuestro para ver las tres ultimas contestaciones y deberías de saber que yo no soy una persona como el resto, que supuestamente por ello valía mas mientras yo lo negaba una y otra vez.

Una vez más aquí me tienes malgastando mi último tiempo en ti, porque será el último, no me interesa nada mas de ti. Me quedo con todo el dinero perdido sin devuelta alguna pero que fue un placer hacer milagros para poder conseguirlo. Me quedo con juguetes llenos de mucho amor inerte. Me quedo con arena de playa artificial. Me quedo con una rosa marchita por el paso del tiempo. Me quedo con momentos malos imposibles de olvidar. Me quedo con la conciencia tranquila. Me quedo con haber hecho una vez mas algo bueno por los demás y es normal que este asqueada de este mundo con gente que por no saber morderse la lengua hace daño.
Gracias por hacerme volver a ser desconfiada de nuevo, ser un poco menos acomplejada, por llevarme al caos de tu habitad, pero sobre todo por romperme un poquillo mas.

Si algún día me llegase a pasar algo caería sobre tu conciencia (espero que no sea así, porque menuda lastima), por haber escrito cosas en mayúscula relacionadas con MI vida que a nadie le importa y al contrario yo creo que eso si es cobardía, lo escribes pero lo borras (acuérdate que eso siempre queda ahí, que siempre te vigile porque se muy bien como eres), dirás que sería la rabia, pero eso también es algo que se puede controlar. No me queda nada mas que decir, no espero nada mas de ti, no quiero nada mas de ti, ni tus amenazas ni tus juegos de yo te escribo tu me contestas valen ya, esta vez has ganado, me he rendido. Tienes todo el campo libre, tu campo.
Aunque pueda sonar a rencor no lo es, pero bueno ya sabes a gusto del lector como siempre.
Que te den mas de lo que te di yo, que te quieran mas de lo que te quise yo y que no te vayan a pagar con la misma moneda que no es nada agradable.
Se feliz.

ATT: LA PUTA DEPRESIVA INSOPORTABLE.

Despedida no es

En el filo del jardín que llevo dentro aun quedan ortigas,

No supimos cuidar el amor de nuestras vidas y murió como morirá esa planta entre mis manos.

Si, las chicas difíciles también lloran; Si, me hubiese encantado algo mas escrito para poder recordar con los sentimientos desnudos en esos párrafos que ahora solo son imaginarios pero todo queda o todo pasa ¿no? o es blanco o es negro, gris no... El problema es que esta vez estoy muy convencida que es gris y nada es fácil o no todo es difícil. Y bueno.. Ahora esto me ahoga y no tengo sitio fijo en ningún rincón, sola sigue latiendo en la garganta aprisionada por tranquilizantes y ''evitadores'' de desastres.

Quizá eche de menos, quizá no. Quizá duela o quizá solo sea el mal rato.. 

Olores realmente buenos llegan a la cabeza y se quedan mientras intento lanzar una sonrisa que llegue a esos venti..largos kilómetros.

Estoy convencida de que no lo he sabido hacer nada bien, que la tranquilidad de la que tanto me hablaron nunca llego, que todo lo que intento arreglar lo jodo mas, que cada uno es como es pero el pecado esta en el orgullo, el no fiarse, el intentar esconder miedos por provocar nuevos. Se que todavía no he perdido el dar las gracias, el pedir perdón(estupidez si el daño ya esta realizado)...

Me quedo con cinco dedos, un ojo en el centro, tres letras de nevera, mil palabras, cuatro años de recuerdos, demasiados sueños, buenos ratos, malos, me quedo con caja roja temporalmente sellada por lazo, me quedo con poemas y fotos, con trajes de gala, con calcetín(nunca nadie lo entendería), me quedo con las suposiciones futuras, con dolores efímeros espero y me quedo con un donde hubo fuego, cenizas quedaron(y volverán.)

Espero que me puedas volver atar en algún lugar sin rencor.

''Te encuentro en mi mente, mis ojos te miran a los lejos. 

No es amor lo que siento, pero te extraño.

Mi mente te sigue por días, te sigue por primaveras completas.''

 Las metáforas son las mejores palabras que pueden darte. 

Actualmente fresita mocosa.. 

Cuerda para un rato y dolor para el resto del día.

Cambian los números como cambian los deseos o será cuestión de tu silencio tras esas palabras que nunca creí que causasen tanto daño, decepción o yo que se…  Mi memoria se moriría por salir de ahí, de ese pensamiento, de ese deseo de haber sido ciega en ese instante, la cuestión es el cómo reaccionar ahora después de lo dicho como reaccionara subconsciente lejos de ese deseo.

Que sabrá de sentimientos, si me quiere y le gusto AHORA… no sabe lo que es sufrir en silencio sin contar con nadie pensando constantemente en ese amor que perdí en una nube o en una maquina respiratoria. Siempre se sale del plano cuando todo está perdido,  busco en mapa mi lugar y por ningún lado está, no sé donde hallar respuesta para encontrar felicidad y es triste ser soñadora de un mundo en el cual no hay sueño nocturno,  no hay respuesta con metáfora. Es increíble como estar rodeada de inestabilidad me estabiliza y aun así me mata. Pero lo único que se piensa es que no sabe que es capaz de llevarme a sitios donde puedo navegar entre objetos de algodón y paja, que por el contrario también precipicio me lleva con él a cambio de tomar mi puesto mientras intenta intercambiarlo. Algo falla en ese altar donde nunca nada hirió y ahora sol temporal se va y vuelve luna…

No sé qué quiere tierra de mí, planeta de mí, él de mí o Dios de mí, lo único que quiero es vivir sin odio, una estancia más amena no el torcido infierno donde parece un nunca salir teniendo presos mis latidos que no dependen de cómo me sienta si no de cuanto los maltrate su dueña, y me gustaría pensar que es verdad que siempre habrá alguien que te busque por el nido inalcanzable pero en cambio levanto acontecimientos irreales, imposible y olvidados como queriendo decir que a mí el sol no me dura eternamente .

¿Y ahora, podría apostar alguien cuerdo por alguien con mucha alma negra? El de esta dama negra…

Maldíceme el vacío

Me habla por el nido de la angustia, por las sombras en parque por donde pasaron estos pies por todo lo que recorrimos juntos o separados.

Viaje emocional: el transcurso parece amargo, seco como ahí fuera, da sensación de vacío y tristeza. Verano a punto de dar paso a cualquier otro desastre que acabe peor aun por el mal control. Siempre con preguntas y porqués sin respuesta durante el trayecto, ilusiones rotas de espinas que quedaron dentro por evitar mas sufrimiento, cuando sufrimiento es lo que hay actualmente junto a papeles de suicidio intercambiados. 

Pensamientos horribles destrozando aun mas. Firmemos el contrato de tregua donde obliguemos a completar la huida, la fuga o como prefiera llamarlo. Por último.

Cada día tengo mas claro donde esta mi sitio y aquí no es. Ojala sea con yayo o con gente que necesita de mi por así decirlo aunque ''mi destino perfecto'' sería una casa en ruinas en lo mas perdido y profundo de Chefchaouen sin apenas nada, empaparme bien de ello ¿y quien sabe...morir allí?

Levanto acontecimientos irreales, imposibles y olvidados como queriendo decir que el sol no dura eternamente, que las estrellas están unas horas y desaparecen.

Te busco donde se que no te puedo hablar, te intento observar donde se que no te puedo ver, agradable sorpresa la mía leyéndote en braile, abrumando junto a tiempo en una cama rota sollozos y mas sueños rotos, pintando lienzos difuminados que nunca vi y quise percibir.

Solo acierta que esperanza no se queda y tampoco rueda, rueda como vuela ese globo que no llega , mientras sigo arrastrando mas ojeras que ojos.

Borrasca diaria

Resumo en primera persona la historia de mi muerte, 

mi funeral en vida que por mi sería lo mejor de mi vida, 

lo peor de sus vidas sería que los jodería,

 se morirían o se moriría,

 no te preocupes amor lejano y puro,

 creo que gracias a ti no atentaría de nuevo junto a vida, 

la dejaré que corra como yo me corría junto a tus venidas cada día.

Resumo nuestra historia perdida pero quizá volvería, 

se intento curar esas heridas que no sanarían como esa espina terminada en rosa caída y marchita por corte, 

nuestro corte era el filo de tu muerte,

 todo sanará de aquí a mañana.

Rencor imposible, sentimiento sincero queda en memoria junto a objetos en caja, placeres en cama,

 odios en baños, 

decisiones en distancias. 

Sana pronto,

 te necesitan en tierra, seré algo que nunca fui y siempre añoré,

 no te preocupes amor bien estaré si de mi solo recuerdas el dolor por el que falle.

Por veces semana

Pienso en ser lo que no soy 3 veces por semana, encontrar en ese dolor el amor tan grande que se fue.. Sigo implorando porque vuelva yayo, es el único que puede salvarme de este desastre. Necesito de el.
Quisiera de veras mirarme al espejo y decir: ¡Joder Laura has cambiado, no te reconozco, no eres la misma de siempre, me has fallado! Supongo que no era lo que esperabas en esa respuesta del espejo que con lo que soñab

Venga, paro ya.Borro y reinicio.

Pienso en lo que soy 7 días por semana en que soy la persona mas feliz, la que lo tiene todo, una hogar tranquilo. Puro. Un alma sin remordimientos ni rencores. No sufre esos tres desastres. Estoy sana, ni dolor de rodilla, ni de espalda, ni garganta. No necesito ayuda. No hago daño...

Vuelta a atrás. Borrar y reiniciar. Haber si esta vez es la definitiva, vamos allá..

Detente un segundo y observa la imagen, te podré leer la mente..verás. Pensaras que es una chica va, normal, (guapa), pelo largo, morena, ojos tristes, nariz pequeñita, su sonrisa, bueno.. no muestra sonrisa.
Rasgos físicos de que algo falla, algo le falta o todo lo tiene y no lo quiere. Pensaras que vaya desperdicio, vaya pena el que sea como es, el.. joder, ¿yo la podre ayudar?
Te responde ella misma, te habla ella misma, te redacta desde una silla y un teclado lo que ''vive'', siempre escribe, nunca olvida, siempre teme, nunca flota pero siempre hundida, necesita ayuda intentan ayudarla, no lo quiere, no se deja.

Citas múltiples

Sentada en el sofá-cama con la ventana detrás abierta,

con una cosa en el pelo y leyendo 'No De Nunca'.

Las manos con sabor a limón por el tratamiento de pelo,

respirando el dulce olor de cada página del libro,

faltandome tu cabeza a la izquierda de mi pierna.

-

XVII guardado como una día más.

Temiendo a ese alguien que por la otra línea

 espera la respuesta de esa adivina,

no sabe si contestar o esperar,

esperar o colgar..

-

Balanza de colores olvidando un

memento mori cerca del pecho,

recuerda que morirás                                         

                                   

buscando de nuevo o de alguien nuevo

un viata mea inima mea.

mi vida mi corazón

-

Pedes in terra ad sidera visus,

los pies en la tierra, la mirada en el suelo

en el cielo mi alma,

en la tierra mis pisadas.

Citas cambiadas por las malas pasadas.

-

Stultum est timere quod vitare non potes.

es tonto temer lo que no se puede evitar

Evitar temer lo que puede llegar a ser,

tan tonto como que detrás de él estoy delante yo,

como el mar seguido por bosques subterráneos 

falsos y mentirosos por los cortes interiores.

-

Terminar con: Festina, mox nox.

                                                                                     apresúrate, pronto es de noche

llegará la noche en el lugar donde

todos los sueños mueren,

apresúrate y cuéntale eso de que,

la nostalgia y el insomnio no son bueno.

Yayo mira abajo protegiendo su fresilla,

intentando sanar dolores incurables,

inhumanos pero ciertos.

Queda la seguridad de que todo,

terminará de noche.

( poesía le da otro sentido a mi ''vida'')

La cuerda de los colores

 Perdemos perdiendo como pasando pierde el tiempo, vomito mientras la tregua de tu cuerpo me baila el agua.

Pasara el tiempo pero Laura no notará que ha pasado porque no estará en este tiempo. Puede que 

este intentando invertir palabras.

Botas rotas, manchadas por la melancolía de tu recuerdo ese que dejaste en agujero. 

Lo Traga, se lo come sola, come de alguien perdido por ojos en blanco.Tinta en fracaso o en frasco viendo como ese guerrero no se rinde luchando contra madrugadas mojadas.

Recuerda, no acredites a ninguna persona lo que no podrá ser, que en esa caja roja no se guarda todo.

Y...

Llama a Lorenzo que le escriba a Jorge, que de el se acuerde que no evite la mirada fría,triste y frustrada de ese ser tan caprichoso que se lo lleva sin piedad. 

Muerdo tu manzana tras días de descomposición y golpes. Quedará el dolor del el reflejo que hacía tu cara junto a la mía montando en bicicleta.

Busca al gato ese que dice tener 7 vidas que me devuelva una, que me salve de la muerte repentina cada día.

Piérdete en mis tetas o piérdete en mi cama, dame sobredosis de vida sin que tenga que pedirla que dejo uña y piel para volver a ella.

Ese sobre con letras dentro.. supuse, un te quiero para la mimosa guapa diría eso nuevo que llegó, eso que intentarían espantar pero volvió y se quedo.

''Estoy sujetando mi vida

por esa cuerda peligrosa

que es el desamparo y  la locura.''

Planeta muerto

¿Sentirse mal para poder sentirse bien?

Preguntas con respuestas pero sin ellas, intenciones de hacer algo bien cuando todo ha hecho mal. 

La constante tortura de culpas sin culpa alguna.

El desecho social que intentar provocar que halla una rotura cerebral .

 Mientras abra otra guerra intentando evitar fallos posibles por el poder y no querer. No querer por no hacer mal, no querer hacerlo corto.

Intento encontrar un dolor efímero, casual y ajeno a lo caótico que puede ser el sentimiento del lector. No todos los corazones actúan igual. Ni a la mitad se acercan. 

¿Donde coño estarán  todos esos lugares donde solíamos ser iguales? 

Calculadoras con poca duración forzando la visibilidad de esos números que poco a poco quedan invisibles.

Creemos que podemos tener el control de cualquier cosa o sobre cualquier cosa, cuando nunca sabes que mañana puede pasar algo que de un giro inesperado.

Seamos los realistas del triste mundo.