Seguidores

viernes, 17 de febrero de 2023

DEP

 

Hoy me siento con la necesidad de escribir todo esto porque me está desbordando. 

Este será el final porque ya no quedan más temporadas que valgan en esta serie que ya ha llegado a su fin.

Recuerdo cuando todo estaba bien allá por el 2016, mi única preocupación era comerme el mundo con alguien al lado y lo conseguí, lo que no suponía era que años más tarde todo se iba a convertir en un derrumbe nuclear dentro de mi, nunca supuse que fueses tú el que me haría pedazos, el que me dejaría sin ganas de vivir ese mundo que tanto quería comerme, ni mucho menos el que me quitaría la esencia que tenía Laura… pero la puta vida es así. 

Toda la vida estaré agradecida por lo que fuiste, he crecido contigo de la mano y sin ella también, he valorado lo que yo misma hacía por ambos cuando ni tú mismo eras capaz de remar conmigo en la misma dirección siendo un equipo, he aprendido a que el amor no es ni eterno ni incondicional como yo pensaba, he aprendido a quererme un poquito a mi misma cuando deje de hacerlo tanto tiempo y sigo aprendiendo….

Gracias a todo esto se lo que no quiero en mi vida y de donde no volveré a beber más en la vida. 

Gracias a todo esto tengo una coraza de la que ya no me saca nadie, gracias a ti y por tu culpa soy la persona que soy ahora mismo.

Gracias a ti que me has hundido, me has mentido, me has destrozado por dentro, me has insultado, me has puesto como la peor mierda, he visto que la única persona que se equivocaba eras tú y no yo… Sigues haciéndolo todo mal pero, spoiler: ya no va a estar Laurita para salvarte de ti mismo, que ese es tu gran problema. 

Solo espero que te llegue el boomerang que lanzaste sobre mí causando heridas múltiples que todavía estoy curando y te haga vivir todo lo que le hiciste pasar a Laurita, a esa Laurita que solo vivía por y para ti. 

Se cerró la temporada, fin de la partida que no jugaremos más. 

La trama acaba con una Laura muerta en la vida de Samuel, por y para siempre, enterrada y con los gusanos comiéndosela eso es Laura ahora y siempre para ti.

DESCANSA EN PAZ.

lunes, 21 de noviembre de 2022

Carta a ti…

 Te echo mucho de menos, nada me llena, nada me salva, nada me cura…

Eras, eres y serás el amor de mi vida… Y tú no lo entiendes ahora pero no podíamos seguir con más dolor y arrastrando cosas nos iban a llevar a un extremo peor del que ya estamos… Espero que no todo lo que dije e hice no se convierta en un dolor inmenso, fue por tu bien, por proporcionarte una ayuda distinta, una ayuda que te puedan proporcionar de verdad y una solución y ayuda ya que yo no pude hacerlo… Te intente salvar muchas veces pero no lo conseguí básicamente por que yo no puedo salvarte, solo puedes salvarte tú y nadie más.

Espero que te recuperes y vuelvas a ser la persona que conocí tiempo atrás, la persona que siempre he querido y siempre voy a querer, no me mal interpretes porque todas tus versiones las he querido pero me ha dolido verte en esas situaciones… 

Espero que puedas entender algún día mi decisión que simple te es dejar pasar el tiempo, recuperarse y la vida y el destino dirá que pueda pasar con todo esto.

Yo no puedo prometer nada porque la vida da muchas vueltas ya lo sabes pero es difícil desprenderse de una persona a la que has querido y quieres mucho.

Solo espero que la vida ponga las cosas en su sito y recomponga esto, si no todo esto habrá y sirve para aprender los dos que es lo que está bien y mal.

Cuídate sobretodo cuídate. 

lunes, 24 de octubre de 2022

TUVEMV



Hace frío aquí dentro, un frío monumental, un frío que me imagino que será el signo de alguien tan frío como estoy siendo yo respecto a todo esto.

Debe haber 6 grados bajo mi piel, tengo mil agujetas…

Hoy he olido tu colonia esa que tanto me gusta , esa que tanto te compraba y ya no hago… Creo que por eso me has venido hoy a la cabeza. 

Sigo sin entender como eres capaz de preguntar por mi, esta vez sin rencor…

Todavía no me entra en la cabeza que estes haciendo lo mismo que siempre haces, sigue sin entrarme en la cabeza que puedas echarme de menos después de todo lo que ha pasado. 

Por otro lado, yo, estoy viviendo mi vida, una vida sin ti y no me va mejor, simplemente estoy aprendiendo a vivir sin ti y viéndolas venir… buscando a cualquiera que se te parezca un poquito a como eras como por el 2015… ya no me acuerdo de en qué año se torció todo esto. 

Sigo teniendo algo dentro de mi pero muy dentro que dice que podría haber solución pero la solución es que ahora mismo no hay solución….

La verdad que a sabiendas de todo lo que ha pasado no cambiaria nada, 

La verdad que ya no te espero cada noche,

La verdad es que ya cambio mi vida y dio un giro muy dramático,

La verdad es que ya no tengo ganas de contarte todo lo que me ha pasado en el día,

La verdad es que sigo encendiendo la radio y no la apago,

La verdad que sigo sin poder dormir como hace ya muchos meses.

El otro día tuve una pesadilla muy fea y spoiler, salías tú y me gustaría que sepas que mi subconsciente te ha alargado la vida… 

Espero que algún día dejes de pensar solo en ti y pienses que hay algo más importante que tú y solo tú. 

Ya no te espero o al menos no conscientemente… 

Estoy deseando que se acabe este año que me ha traído mil pedazos de dolor y pocas cosas buenas… 


Lo único que sé y puedo decirte es que Tienes Una Vida En Mi Vida todavía pero no sé cuánto durará esto… 

domingo, 16 de octubre de 2022

SOS

 

Sentirse sola para vivir o para morir por dentro una vez más… Y que triste cuando ya no puedes más y todos los problemas te ahogan una vez más… Y siempre erres la que intenta salir ilesa de todo esto pero esa vez estás viendo que no puedes todo está sobrepasado y que triste cuando todo el mundo te está intentando ayudar pero no ves salida alguna a este bucle y caos en el que TU sola te has metido. 

Ahora ves que todo no tiene sentido, que vivir no tiene salvación alguna, que seguir con tu vida es el caos e intentas culpar a alguien pero en realidad la culpable de todo esto eres simplemente y llanamente TU. 

Has dejado que todo tu mundo se venga abajo por ciertas personas que te hacen daño constantemente, personas que tenias en un pedestal…. En realidad no me importa ninguna de todas esas personas solo me importa una. Pero me ha hecho tanto daño, tanto daño y sigue haciendo tanto daño que hay algo muy dentro de mi que no quiere volver a ello… Y no sé si todo esto que lleva pasando tiempo me ha convertido en la MIERDA de persona que soy ahora mismo. 

Ya no dejo entrar en mi vida a cualquiera, 

ya no confío ni en mi misma,

Ya no quiero formar parte de la vida de nadie,

Ya no quiero llevar una vida tranquila,

Ya no pienso en hijos porque no quiero saber nada de eso…

Ahora me envuelvo en dolor con más dolor,

Ahora me vuelvo loca cada poco tiempo,

Ahora todo me molesta,

Ahora estoy en una jaula de la que no sé salir,

Ahora ruego todos los días porque cualquiera que pueda me arranque el corazón de una vez por todas del pecho.

Eso si es que tengo corazón o alguna vez llegue a tenerlo…

lunes, 19 de septiembre de 2022

Querida Laura

 Te escribo esto hoy por si mañana no estás, por si todos los problemas han podido contigo al final, 

Por si este mundo caótico y lleno de gente que no merece la pena ha podido contigo,

Por si alguien no entiende el porqué de la gravedad del asunto….

Has luchado mucho en todos los sentidos, desde que eras muy muy pequeña, has vivido más que la mayoría de gente que ha podido vivir con 25 años, has pasado por una caótica y destructiva relación sentimental y de amistades que pensabas que podría ser infinita pero spoiler: solo te han traído desgracias. 

Que irónica la vida verdad….

Estás haciendo lo imposible por estar bien y por resurgir como un ave fénix, estás haciendo todo lo que está en tu mano por seguir adelante y conseguir las metas que tienes, has soñado a corto, medio y largo alcance/plazo pero parece ser que ahora no ves ni vale todo de eso que estás intentando, y como diría la Laura de ahora la vida sin más… 

Ya sabemos que esto es lo de siempre una mal y cuatrocientas peor, en realidad también sabemos que todo pasa y todo mejorará en cualquier momento pero eso no somos capaces de verlo ahora mismo. 

Intentas quererte, intentas prosperar, intentas seguir adelante, intentas todo lo que está en tu mano e intentas hacer todo lo mejor por lo que tienes al rededor que si vale la pena pero parece que nada funciona.

No puedes intentar nada cuando te han dejado rota por dentro y no sabes como volver a reconstruir o pegar esos cachos que son diminutos ya que encuentras dos trozos que encajan y el resto no….

Solo nos digo a nosotras mismas que tengamos paciencia, que sepamos ser pacientes cuando nunca lo hemos sido, que cambiemos de hábitos de costumbre y rutinas, que dejes vicios que no te llevan a ningún lado pero como hacemos eso si no podemos por más que lo intentemos.

Cuídate, cuídate mucho y bien, en algún momento verás luz, en algún momento serás luz y volverás a ser Laura con cicatrices curadas, una Laura diferente pero no pierdas tu esencia aunque ya la estés perdiendo, estoy segura que volverás a ella, solo te digo que: tengas paciencia y no te rindas….. te quiero mucho, si a ti a Laura… 


Atentamente de una Laura rota en mil pedazos a una Laura esperemos reconstruida.

miércoles, 4 de mayo de 2022

1 mes y 1 día.

 No has entendido lo del contacto 0 y me estás obligando a llevar todo esto a un punto drástico que no quiero llegar, tantas cosas que tenías que decirme, no sé donde se quedaron…

Sigo sin entender muchas cosas pero estaba claro que nada ha cambiado… Ilusa de mi si te hubiese escuchado con sinceridad y más de 10 minutos seguido.

Lo tuyo es un contigo pero sin ti y yo no estoy dispuesta a hacer de amiguismos como antes, no se puede… al menos no ahora. No puedes pretender estar cuando rompiste a alguien en mil pedazos y cuando muchas de esas piezas no las encuentro para poder pegarlas de nuevo. 

La desconfianza va a estar ahí siempre, el no confiar en las palabras también y esto va a traerme mucha cola, una cola sin fin…

He logrado entender que yo te mendigaba cualquier muestra de afecto, cariño, tiempo y he llegado a la conclusión de que no hace falta mendigar, simplemente cuando de verdad quieres a alguien le das todo lo que esté en tu alcance sin pedir nada a cambio. 

Rencor 0 la verdad pero dolor 100.

Déjame y déjate sanar. 

ATT: LA PERRA MÁS FIEL