Verdes entre escala de grises

La espera clara de la primavera avanza, da paso a colores bellos, deja o al menos intenta, olvidar lo negro, lo oscuro, lo tenebroso, lo dañino.. Aquí en cambio siguen las cosas revueltas (dicho así suena que estoy lejos, que no vivo en la tierra si no en otro lugar) las cicatrices nunca se cierran, se redactan solas, los pensamientos están ordenados pero tapados entre tanta niebla, niebla de la que apenas logro hablar.

1.Deseos de que que todo el odio se convierta en paz allí fuera, ser capaz de salir a la superficie y quedarme en ella respirando calma, soñando bonito, pensando en ello y vacío por dentro.

2.Fragmentos de historias incompletas con ganas de completarse.

3.Guión cortado por el mal tiempo.

4.Murallas destrozadas por guerras.

5.Odio por demasiado amor.

Si te dieran a elegir una de las 5 frases anteriores, ¿con cual te quedarías?

A ojos cerrados dirías que con la primera, ¿pero y esos deseos de que todo calme o desaparezca serán lo sumamente grandes para llevarlo a cabo?, no creo aunque lo anheles y sigue igual. Tienes otras 4 posibilidades de escoger, te quedas con la frase 2 y te das cuenta que no tiene sentido nada de lo que haces, para que lo haces si al fin y al cabo nada va a llegar a completarse aunque sigas teniendo ese anhelo. Frase 3: guión cortado por el mal tiempo,falta de tiempo para resolver el desastre. En la 4 las murallas son destrozadas por la guerra, guerra interna, externa, te destrozas a base de comidas de cabeza y golpes innecesario. Por ultimo la frase 5: ODIO POR DEMASIADO AMOR, intercambiar todo el odio del mundo por algo de amor empezando por tu propio entorno, tu sitio, tu felicidad, intentar levantarte de esa escalera de piedra gris en la que te subes y nunca llegas a ningún sitio.

Dolor efímero

Me ahogo en cada resurrección lunar, en cada herida abierta por los malos planes por no entrar en su cauce y hundiendo todo, sufriendo en mute, palpando en braile, queriendo sentir su olor en la piel sin llegar a caricia alguna, y no, no me pidas lo imposible, lo que trato de hacer día a día, tus manos frías exploran todos los lunares sobre tu juego de sabanas, increíble no recordarlo como retorcerse en la cama buscando ese orgasmo que no llega, ese mensaje que no se envía y vuelta atrás pero esta vez parece que lo chakras no están de nuestra parte, ya no consiguen que suba del lodo a seguir tirando por los dos y maldigo a dioses y ángeles por la indecisión, el haber abierto los ojos en cuatro paredes entre llantos y consuelos no me alivia, no doy gracias, recrimino el alma, me lo estrujas como esponja húmeda, como beso en frente, como nada en vano, como todo en puerta.. sin escaleras, ni agua, ni beso, ni gato, ni cama, ni risa forzada, ni pensamiento impuro, ni mordisco, ni dolor efímero, no hay dolor efímero, hay dolor puro, oscuro, un viaje por el Duero en Enero con ese compañero, mi consejero...

Intenso dolor con olor

3.23

El pelo por la cara mientras va soplando el viento, pegas una calada al cigarrillo por cada 3 pasos que das, y el humo que inhalaste se esfuma entre el aire y se va, intenta ver bien y no conseguirás saber donde va o donde se queda.. el mal olor que te deja en manos, boca, pelo y ropa es asqueroso, fumar a escondidas, llegar a casa e intentar que no lo noten, que no se sepa que quede en secreto. Así pasa con los sentimientos por cada 3 pasos que das 3 son malos, los pensamientos se esfuman entre 4 y 5 segundos que desaparece el humo e incluso menos pero se queda en tu memoria, el mal olor que te deja sería lo que no se ve, lo interior, el como te encuentras, ¿a que coño le encuentras sentido, si nada va bien? repitiendo cada vez que saltan lagrimas: ''todo pasara, hay mas malas rachas que buenas pero algo vendrá bueno aunque no dure pero.. vendrá'' y llegas a casa o sales de ella e intentas pasar desapercibida, saludas y no te quedas ahí sigues hablando, aunque no tengas ganas.. todo sea para que no te pregunten que que te pasa, para no responder que no pasa nada, que todo va bien cuando se que no es cierto que de tantas veces repitiéndolo tendría que quedarse algo o intentar creérmelo pero no, las cosas siguen yendo mal..

Gente viene y va, algunos siempre estuvieron otros son nuevos pero importantes, e intentan hacerlo lo mejor que pueden, te dan ese apoyo constante, ese no vas a flaquear, aunque sean personas que solo conoces desde hace días te reconforta saber que por lo menos nos has perdido eso que llaman socializarse,¿ y que hago doy las gracias y ya?, pero hay mas, es mucho mas que un agradecimiento..

Digiero, trago y muero cada madrugada

Caídas duras junto a golpes cuando intentas levantarte, años sufriendo poco a poco viendo como una extraña te jodía la vida por cosas que quizá ni tenga la culpa, pasándolo mal cada día, arrastrándome en suelos por no querer ir a aquella consulta, esa habitación, esas cuatro paredes llenas de rencor, odio, tristeza, vacío como el de ahora y lo tengo todo, no me quejo pero lo hago, me rodeo de gente que me aprecia, que me mima, me quiere como soy, mis defectos mis virtudes, gente que me odia.. y no sabes lo que adoraba dormir, me pegaba de las sabanas las amaba, como a mi mama, odio tanto todo lo que pasa, como nos trata la vida y solo así se expresarlo no hay mas, me duele ver a los míos caídos, muertos pero mas a esa persona que me curaba de heridas ya desde el vientre y que todo pasara y se ira y que son mas los momentos de tristeza y soledad.. si, lo se pero solo me queda suspirar, mirar arriba o abajo y decir: ¿Dios o el infierno, quien me castiga por lo malo o por lo bueno?

Y solo ámame que no sea la ultima vez que te vea, que en mi mente siempre estas, que nunca te puedo olvidar, que lo paso mal, bien también, maldigo cuando no puedo tenerte entre mis manos aunque sea quito y calladito, esa sombra que se acuesta conmigo todas las noches, siempre espero que aparezcas en la madrugada diciéndome cualquier cosa para librarme de todo esto, en verdad creo que me ha mirado mal un tuerto y me ha maldecido por lo malo que a veces hago, con lo mal que lo hice cuando .. bueno aquella noche ¿y que queda eh, que coño queda? como puedo vivir sin sufrirlo, sin padecer esto en silencio, sin que nadie sepa como en realidad me siento, es el no querer que me sientan lastima, el no querer meter a nadie mas en esto y acabar viendo como se desvanece..

Invierno con 'f' de infierno

El otoño va dejando paso al invierno llega pisando fuerte, ojeras salen como sol a nubes.
Que nada va bien si, eso lo se que todo texto es tragedia también lo se alguna que otra alegría ¿pero que hacer cuando todo va mal?, te acabas suicidando como aquella noche, entre pastillas y botella de agua, entre el pasado y el insomnio, terminas en un hospital llena de maquinaria, en ese entonces dependes de ella, despiertas tras millones de calmantes y lavados de estomago, vas al baño te levantas de la cama con colchón duro, te desplomas, vuelta a la cama, preferirías haberte quedado en aquella noche y no saber nada mas, el dolor sigue aumentando va a peor, depresión en depresión durante la infancia, tu alrededor actúa como si no pasase nada, te llevan flores, ese fin de semana se te hace eterno, hablas con quien sabes que estarás segura y deseas con todas tus fuerzas poder tenerlo al lado aunque sea en silencio, llegas a casa y para evadirte te pones a hacer cosas de clase, no da resultado, da la hora de cenar, estas obligada a comer, algo entra a la fuerza y por el retrete se desvanece, quieres que desaparezca el dolor que no exista que se esparza y no vuelva y es ahí cuando revientas, lloras, gritas, pataleas pero te lo callas, algo nuevo que sumar a mas desastre, piensas que no es justo y que vendrán tiempos mejores.

Y como poder dejar de sentirse culpable de todo lo que pasa, no puedes, eso siempre queda guardado, no se desvanece, llegara algún día que no puedas guardarlo mas y acabará en desastre.. 

                                       LA LUCHA DIARIA ES LOGRAR DESVANECER EL PASADO. 

Lo apostado esta perdido

 Nunca fui de las que dejaron ser pisadas por nadie, y hasta ahora lo llevaba bien hasta que se fue difuminando todo, la sonrisa, lo cariñosa y dio paso a estar por dentro y fuera vacía o rota cualquiera de las dos vale.. 

"SENTIMIENTOS QUE NO VAN A NINGÚN LADO,
   EL INTENTAR QUE MUESTRE LO QUE ERA ANTES,
   PODER ESTAR LLENA, GRACIAS A CUALQUIER DETALLE INSIGNIFICANTE,
   EL NO SER AGOBIADA PERO TAMPOCO ''ABANDONADA'',
   SER CAPAZ DE ESTAR ESTABLEMENTE BIEN CON TODO,
   IDAS Y VENIDAS AGRADABLES,
   NO PERDER POR LO QUE TANTO SE LUCHO"

A veces creo que seguimos con las cosas o con las personas simplemente por el hecho de que fue algo  por lo que tuvimos que luchar para ganar, que de aquella época todo te lo mostraban diferente, bonito, real, y conseguía moverte hacia donde quisieras pero también es verdad que las cosas cambian y no hay ''infinitos, ni eternamentes'' aunque la juventud te lo pinte así con frases e imágenes que solo son casuales, adentrarse a un mundo desconocido de una relación da igual cual sea, amistad o pareja, indiferente, es un mundo que nunca veras la claridad, habrá veces que puedas ver lo ''maravilloso'' la relación y otras lo veras todo negro.. No creo que haya nadie hasta ahora capaz de mostrarme al 100 por 100 algo real, con sus pros y sus contras, con todo, que sea transparente pero que algo real, bonito y casual, pasional y racional. Cuando alguien sea capaz de mostrármelo puede que llegue a entender lo que tengo entre mis manos mientras tanto tocara seguir haciendo lo de hasta ahora, reencarnar el pasado e ''implorar'' por que algo de aquello vuelva, los años eternos se llamarán..

¿Autoestima rima con vida?

Mi curva mas hermosa no es la sonrisa, es la curvatura de mis ojeras, no sera algo de lo que estaré orgullosa pero el haberse acostumbrado a 'vivir' así es algo que no puedo remediar.

De sentir llenura a sentir vacío hay una cuesta que baja a velocidad de vértigo,
entre el ser cariñosa y borde no hay termino medio, 
no llevar a cabo tus propósitos hunde,
por mucho que apuestes o intentan joderlo o falla algo,
siempre hay lado negativo y positivo (muy pocas veces),
los cuatro palitos de la inicial se me clavan en el pecho como un puñal,
sentimientos cambiados por resentimiento,
no aguantar la mierda sin alguna letra suya,
el mundo encima en cada grabación,
días con sol que no tapan la niebla de dentro,
'explotar' tu corazón y no llegar nunca,
el constante infierno dando vueltas por el coco,
memoria fotográfica llena de recuerdos en los que me moría por vivir de nuevo,
intercambio de papeles, tu me cuidas del insomnio yo te sueño,
y acabaré intentando suicidarme como aquella noche ¿quizá si, no?,



Momentos resumidos en realidad, sentimiento, alegría y dolor habituarse es fácil lograr cambiarlo (otra movida).. contemos con el soporte temporal, el hundirse y salir a flote.