Quizá predomina

Anestesia mi sonrisa y devuelve paz cuando cata regresa por las noches,

cuando llueve sobre gris todo es vis a vis .

No me dejes morir lento que cascabel y tornillos sobre mesa se quieren ir.

No me llames si no me traerás el As de picas.

Necesitas verme girar como la noria que llego a ser una de esas tantas veces. Te llego incluso a marear de tal manera que te dan ganas de no volver a saber de mi, de no volver a escuchar teclado sonar y es que ahora me tienes aquí sentada con cara de enfadada y con mimos exagerados por volver a hablar contigo y... quizá no sea malo y quizá tendría que hacer algún dibujo como pienso pero prefiero escribir y escucharme gritar en silencio, en este cuarto melocotón y granate por así decirlo. Me gustaría no tener ventana, ser lo mas incoherente del mundo y desquiciarme a rabiar, no escuchar a nadie hablar, (y lo hago).
Seguiré cortándome el pelo yo sola, (quizá sera una dulce locura) pero creo que soy menos mujer que todas esas que están ahí, (me refiero concretamente a que soy diferente y... tan diferente al resto) No tardo nada en ponerme cualquier trapo, ni en pintarme la cara, ni suelo llevar las uñas pintadas, tampoco amo los tacones, y bueno mucho menos las faldas, pero no por ello significa que voy menos ''mona'' que todas las demás solo, soy diferente, la prueba esta ahí o no te estas cansando de mirarme la cara día tras días.
Y amo a mi abuelo, lo ame en vida, y lo sigo amando en muerte tanto como a cata pero menos. Podría decir que lo llevo bajo la piel y no precisamente tatuado como creeréis. ¿Sabéis una cosa?, creo que moriré (como todo el mundo claro) pero la cuestión es que creo pero aun no confirmo que moriré pronto quizá en una mixtape o de tanto toser pero quizá sea de no cuidar los pulmones no lo se, quizá muera caminando por ahí un día, o de dolor  sin superación. Me gustaría saberlo la verdad.
A las 23.41 sigo pensando en como superar y evitar el dolor. ODIO esas palabras dolor suena tanto a sufrimiento, es una palabra increíblemente fea, tan fea como... ¡JODER!, (se me ha olvidado) y como diría medu, mi abuela decía que fijo que era una mentira; Supongo que sabrá que eso también lo decía mi abuelo pero.. No hay peros que valgan ya aquí.
El sabe y yo se que lo he visto en los momentos mas débiles, en esos en los que te cuesta hablar y te cae agua de los ojos sin saber porque, y creo que mi reacción puede que sea la adecuada tampoco tiene tanto misterio, es: el no hacer nada.
Doy el espacio que a mi no me dieron tras perdidas injustas y de las que soy culpable aunque a veces también doy besos pero no hablo, y cuando reacciono rompo un poco el hielo pero no pienso en ello y así se me pasa la vida diciendo que no pienso en ello pero al final creo que me mato por pensarlo como ratón a trampa de queso.

No me voy a confesar,

porque creo que Dios no me quiere ni escuchar, 

porque creo que cada vez que calco una tecla se me viene el mundo encima,

porque necesito que alguien me responda y él... no lo hace.

Cata es vista desde sus ojos como seis altavoces y que vergüenza. Al final siempre te mido en 449x604 y te repito las cosas mil veces y te llevo la contraría otras mil mas, y van dos mil veces en las que he desobedecido y no me importa, me suda un poquito todo como aquel chaval que vuelve a la droga por no saber amar o mas bien cuidar pero me callo ya y me voy a esperar cosas que tardaran en llegar.


Nota:
           No hay nota solo hay desastre, tornillo y de vez en cuando soledad (punto punto) ..