Promesa desayuno

Se preparaba para ser vista apoyada en la pared,
colgada de esos brazos por la mañana,

y volverán los buenos días si vuelves pronto.

Te escribo el mundo mientras me ves dormir,

te leo en secreto mientras quieres vivir venir a verme,

te escucho decirme las palabras mas dulces mientras me mirar sin parar,

por qué frío regresa mientras ellos piden soledad.

Me echas de menos mientras pides amor, 

y no se que hacer si no te tuviese entre manos con cientos de enfados y mordiscos,

la pena es que me pierde la cabeza esas figuras marinas, 

o esos elefantes que no fueron tres pero todo morirá en desayuno sin hora fija otra vez.

Te beso sin nada dentro,

puede ser que sea más que un simple beso,

 y no se buscarte las cosquillas,

te las hago sin piedad.

Obligame a irnos de algún lugar sin carcajada alguna por morir o vivir,

puntos no volverán a llamar si algo va mal,

se callarán mientras impiden la verdad,

mientras ignoran que de tu boca saldrá lo que mis oídos deben escuchar.

Te miro por la ventana pasar sin que halla nadie y que bien me imagino el día siguiente junto a miradas sin palabra pero con deseos o esperanzas tal vez de que todo vaya bien y nada se tuerza como llave de clio.

Quizá predomina

Anestesia mi sonrisa y devuelve paz cuando cata regresa por las noches,

cuando llueve sobre gris todo es vis a vis .

No me dejes morir lento que cascabel y tornillos sobre mesa se quieren ir.

No me llames si no me traerás el As de picas.

Necesitas verme girar como la noria que llego a ser una de esas tantas veces. Te llego incluso a marear de tal manera que te dan ganas de no volver a saber de mi, de no volver a escuchar teclado sonar y es que ahora me tienes aquí sentada con cara de enfadada y con mimos exagerados por volver a hablar contigo y... quizá no sea malo y quizá tendría que hacer algún dibujo como pienso pero prefiero escribir y escucharme gritar en silencio, en este cuarto melocotón y granate por así decirlo. Me gustaría no tener ventana, ser lo mas incoherente del mundo y desquiciarme a rabiar, no escuchar a nadie hablar, (y lo hago).
Seguiré cortándome el pelo yo sola, (quizá sera una dulce locura) pero creo que soy menos mujer que todas esas que están ahí, (me refiero concretamente a que soy diferente y... tan diferente al resto) No tardo nada en ponerme cualquier trapo, ni en pintarme la cara, ni suelo llevar las uñas pintadas, tampoco amo los tacones, y bueno mucho menos las faldas, pero no por ello significa que voy menos ''mona'' que todas las demás solo, soy diferente, la prueba esta ahí o no te estas cansando de mirarme la cara día tras días.
Y amo a mi abuelo, lo ame en vida, y lo sigo amando en muerte tanto como a cata pero menos. Podría decir que lo llevo bajo la piel y no precisamente tatuado como creeréis. ¿Sabéis una cosa?, creo que moriré (como todo el mundo claro) pero la cuestión es que creo pero aun no confirmo que moriré pronto quizá en una mixtape o de tanto toser pero quizá sea de no cuidar los pulmones no lo se, quizá muera caminando por ahí un día, o de dolor  sin superación. Me gustaría saberlo la verdad.
A las 23.41 sigo pensando en como superar y evitar el dolor. ODIO esas palabras dolor suena tanto a sufrimiento, es una palabra increíblemente fea, tan fea como... ¡JODER!, (se me ha olvidado) y como diría medu, mi abuela decía que fijo que era una mentira; Supongo que sabrá que eso también lo decía mi abuelo pero.. No hay peros que valgan ya aquí.
El sabe y yo se que lo he visto en los momentos mas débiles, en esos en los que te cuesta hablar y te cae agua de los ojos sin saber porque, y creo que mi reacción puede que sea la adecuada tampoco tiene tanto misterio, es: el no hacer nada.
Doy el espacio que a mi no me dieron tras perdidas injustas y de las que soy culpable aunque a veces también doy besos pero no hablo, y cuando reacciono rompo un poco el hielo pero no pienso en ello y así se me pasa la vida diciendo que no pienso en ello pero al final creo que me mato por pensarlo como ratón a trampa de queso.

No me voy a confesar,

porque creo que Dios no me quiere ni escuchar, 

porque creo que cada vez que calco una tecla se me viene el mundo encima,

porque necesito que alguien me responda y él... no lo hace.

Cata es vista desde sus ojos como seis altavoces y que vergüenza. Al final siempre te mido en 449x604 y te repito las cosas mil veces y te llevo la contraría otras mil mas, y van dos mil veces en las que he desobedecido y no me importa, me suda un poquito todo como aquel chaval que vuelve a la droga por no saber amar o mas bien cuidar pero me callo ya y me voy a esperar cosas que tardaran en llegar.


Nota:
           No hay nota solo hay desastre, tornillo y de vez en cuando soledad (punto punto) ..

Yo te exploro

Me paso horas buscando una canción que me guste,
Que quizá me llene y me quite penas,
Que me de largo recorrido con ESE,
Que apenas recuerde lo triste de EME.
3 libros sobre el escritorio, mil recuerdos en una caja,
Estalla la canción sobre mis tímpanos, alzo la vista del teclado mientras veo una foto vieja, añoro esas sombras que se van, mi dios se quedo en un mes perdido llegando el frío por eso, puede ser que sea tan fría como dice marga pero búscame en la fila india de las perdidas, o piérdete en mi cabeza con otros tantos pensamientos mas.

No le digas a nadie lo que hicimos, que no se enteren que nos queremos, que pasa un minuto tras la despedida y ya nos echamos de menos, no lo cuentes, como tampoco que cada día me ganas mas mientras te quiero mas.
Me perdería en el mar junto a mil medusas transparentes, amarillas, de cuadritos... que seguiría viéndote cerca, tanto como el azul, tan cerca de chefchaouen como tan lejos de África.
Y recuerda que te he jurado no hacerte mil cosquillas, no morderte, parar quieta en el sitio, mirarte y callarme gritarte que eres genial sobre cualquier base, sobre cualquier depresión.

Y.... te tengo guardado bajo mi pantalón, bajo mi corazón quiero manos frías, canas feas, seguir escribiendo poco a poco fuera del desastre para seguir siendo la que te tatúa los lunares y te da dice mil cosas prohibidas.

Aries junto a escorpio en un duelo a muerte.
El peor duelo de la historia, peor que hormigas contra elefantes, que coches contra camiones.. Y que poco te queda por ganar si ya me tienes ganada como al cien pies, de cien en cien.
Mañana será otro día en el que luchemos por ser el primero que quiere mas al otro o por tirarnos del todo para todo, porque somos geniales, porque nos queremos como el aullido de un lobo.

Intento tocarte el piano sobre la noche, dar ese concierto que tanto quieres en tu memoria, solos tu y yo en el funeral del ruido, ese que intenta no volver a molestar.

PORQUE ME GUSTA SER TODO ESO PARA TI.

- Vacío

Sujetando vigas de madera en el aire  mientras cae polvo sucio sobre el suelo limpio se nubla todo.

¿Donde quedaría lo de el aire limpio y puro tras sacar la cabeza por la ventana..?

Al menos ya no nos hacemos daño siendo los mas extraños, ni queriendo ser felices entre mantos y llantos.

El tiempo se acabo y la aguja del reloj ya no giró, tu ritmo lento y suave se apagó junto a tu sonrisa la cual para mi murió por el daño causado. Dile al viento que te cuide mejor, que te acoja el en su corazón que esta mucho no te dio entre amor y pasión, que solo jugó entre traición y traición. 

Sabes que tus pocos huevos al enfrentarlo te están ahogando, queriendo hacer algo para luego borrarlo, como siempre, como lo nunca acabado. Mis fragmentos no son de dolor si no de rencor, bueno quizá dolor si por el poco tacto de siempre. Rencor por lo tarde que reacciono y lo mucho que jodió. Di tu que que mas dará si no volverá, escorpio ya está y no fallará solo el se merece el pedestal por el viento y la marea pasados, por soportar, por esperar, por limpiar poco a poco el aire de tanta humedad con cada detalle. Por eso le digo que no se preocupe que y 58 será siempre aquí dentro, favorito siempre estará marcado en naranja. Por mil mensajes mas con cualquier batalla a ganar o cualquier sonrisa que dar, que cuando estoy contigo no se que es mas bello a lo Armando Manzanero. 

Por ultimo recuerda que lo que no esta escrito te lo escribo yo por que es mucho mejor que escribir sobre lo ya escrito. Ansiosos domingos de domino a cosquillas están. 

Ya no sujeto vigas en el aire ahora sujeto sus alas para que no caigan, que ya es hora de que renazcan por el frío pasado.

La mejor carta escrita.

Consumido por la rabia encontraras que alguien mejor te atraiga, mientras yo te escribo la mejor carta que podrás leer en vida. No es de cobardes lo que me impulso a alejarte de mi, ni errores que no cometí.    (nunca entenderás ese párrafo)

Voy a ser franca y honesta; Siempre te quise, siempre hubo algo en ti que me atraía y me hacía ir detrás tuya y de vez en cuando alejarme para castigarte o mejor dicho que te dieses cuenta de que algo tenías conmigo, y a día de hoy he sido una de las pocas personas que te ha dado mucho, una vida un poco mas ordenada e incluso diría que feliz. Lo mismo puedo decir de ti, me has dado mucho, momentos de inhumana felicidad, tranquilidad y paz en medio de este oasis de catástrofe, depresión y puta locura.. Sin embargo, la vida sigue y ahora es cuando me doy cuenta de lo mucho que me ate a lo nuestro para ver las tres ultimas contestaciones y deberías de saber que yo no soy una persona como el resto, que supuestamente por ello valía mas mientras yo lo negaba una y otra vez.

Una vez más aquí me tienes malgastando mi último tiempo en ti, porque será el último, no me interesa nada mas de ti. Me quedo con todo el dinero perdido sin devuelta alguna pero que fue un placer hacer milagros para poder conseguirlo. Me quedo con juguetes llenos de mucho amor inerte. Me quedo con arena de playa artificial. Me quedo con una rosa marchita por el paso del tiempo. Me quedo con momentos malos imposibles de olvidar. Me quedo con la conciencia tranquila. Me quedo con haber hecho una vez mas algo bueno por los demás y es normal que este asqueada de este mundo con gente que por no saber morderse la lengua hace daño.
Gracias por hacerme volver a ser desconfiada de nuevo, ser un poco menos acomplejada, por llevarme al caos de tu habitad, pero sobre todo por romperme un poquillo mas.

Si algún día me llegase a pasar algo caería sobre tu conciencia (espero que no sea así, porque menuda lastima), por haber escrito cosas en mayúscula relacionadas con MI vida que a nadie le importa y al contrario yo creo que eso si es cobardía, lo escribes pero lo borras (acuérdate que eso siempre queda ahí, que siempre te vigile porque se muy bien como eres), dirás que sería la rabia, pero eso también es algo que se puede controlar. No me queda nada mas que decir, no espero nada mas de ti, no quiero nada mas de ti, ni tus amenazas ni tus juegos de yo te escribo tu me contestas valen ya, esta vez has ganado, me he rendido. Tienes todo el campo libre, tu campo.
Aunque pueda sonar a rencor no lo es, pero bueno ya sabes a gusto del lector como siempre.
Que te den mas de lo que te di yo, que te quieran mas de lo que te quise yo y que no te vayan a pagar con la misma moneda que no es nada agradable.
Se feliz.

ATT: LA PUTA DEPRESIVA INSOPORTABLE.

Despedida no es

En el filo del jardín que llevo dentro aun quedan ortigas,

No supimos cuidar el amor de nuestras vidas y murió como morirá esa planta entre mis manos.

Si, las chicas difíciles también lloran; Si, me hubiese encantado algo mas escrito para poder recordar con los sentimientos desnudos en esos párrafos que ahora solo son imaginarios pero todo queda o todo pasa ¿no? o es blanco o es negro, gris no... El problema es que esta vez estoy muy convencida que es gris y nada es fácil o no todo es difícil. Y bueno.. Ahora esto me ahoga y no tengo sitio fijo en ningún rincón, sola sigue latiendo en la garganta aprisionada por tranquilizantes y ''evitadores'' de desastres.

Quizá eche de menos, quizá no. Quizá duela o quizá solo sea el mal rato.. 

Olores realmente buenos llegan a la cabeza y se quedan mientras intento lanzar una sonrisa que llegue a esos venti..largos kilómetros.

Estoy convencida de que no lo he sabido hacer nada bien, que la tranquilidad de la que tanto me hablaron nunca llego, que todo lo que intento arreglar lo jodo mas, que cada uno es como es pero el pecado esta en el orgullo, el no fiarse, el intentar esconder miedos por provocar nuevos. Se que todavía no he perdido el dar las gracias, el pedir perdón(estupidez si el daño ya esta realizado)...

Me quedo con cinco dedos, un ojo en el centro, tres letras de nevera, mil palabras, cuatro años de recuerdos, demasiados sueños, buenos ratos, malos, me quedo con caja roja temporalmente sellada por lazo, me quedo con poemas y fotos, con trajes de gala, con calcetín(nunca nadie lo entendería), me quedo con las suposiciones futuras, con dolores efímeros espero y me quedo con un donde hubo fuego, cenizas quedaron(y volverán.)

Espero que me puedas volver atar en algún lugar sin rencor.

''Te encuentro en mi mente, mis ojos te miran a los lejos. 

No es amor lo que siento, pero te extraño.

Mi mente te sigue por días, te sigue por primaveras completas.''

 Las metáforas son las mejores palabras que pueden darte. 

Actualmente fresita mocosa.. 

Cuerda para un rato y dolor para el resto del día.

Cambian los números como cambian los deseos o será cuestión de tu silencio tras esas palabras que nunca creí que causasen tanto daño, decepción o yo que se…  Mi memoria se moriría por salir de ahí, de ese pensamiento, de ese deseo de haber sido ciega en ese instante, la cuestión es el cómo reaccionar ahora después de lo dicho como reaccionara subconsciente lejos de ese deseo.

Que sabrá de sentimientos, si me quiere y le gusto AHORA… no sabe lo que es sufrir en silencio sin contar con nadie pensando constantemente en ese amor que perdí en una nube o en una maquina respiratoria. Siempre se sale del plano cuando todo está perdido,  busco en mapa mi lugar y por ningún lado está, no sé donde hallar respuesta para encontrar felicidad y es triste ser soñadora de un mundo en el cual no hay sueño nocturno,  no hay respuesta con metáfora. Es increíble como estar rodeada de inestabilidad me estabiliza y aun así me mata. Pero lo único que se piensa es que no sabe que es capaz de llevarme a sitios donde puedo navegar entre objetos de algodón y paja, que por el contrario también precipicio me lleva con él a cambio de tomar mi puesto mientras intenta intercambiarlo. Algo falla en ese altar donde nunca nada hirió y ahora sol temporal se va y vuelve luna…

No sé qué quiere tierra de mí, planeta de mí, él de mí o Dios de mí, lo único que quiero es vivir sin odio, una estancia más amena no el torcido infierno donde parece un nunca salir teniendo presos mis latidos que no dependen de cómo me sienta si no de cuanto los maltrate su dueña, y me gustaría pensar que es verdad que siempre habrá alguien que te busque por el nido inalcanzable pero en cambio levanto acontecimientos irreales, imposible y olvidados como queriendo decir que a mí el sol no me dura eternamente .

¿Y ahora, podría apostar alguien cuerdo por alguien con mucha alma negra? El de esta dama negra…