Sentimientos perdidos

Oscura es la perdida por esas situaciones que acaban en desastre, desorientación y mal humor. 
Laura céntrate, oriéntate y hazle caso a Manuel que las cosas no van bien eso si lo se, que todo esta mal cuando puede ir bien. 
Al menos te pude llevar marcado en el pecho, te podré cuidar igual, sea o no, quieras o no, tendrás que olvidar, desaparecer, no volver. Tendrás que verme y no sentir...
Me dejas huella como picadura de mosquito, como sabor de cerveza. 
Limpiame el alma que una vez amo, sígueme curando esas heridas desde lejos.
Se, que leerás pero lo siento no puedo callar, intento sentirme menos perdida, un poco mas aliviada es mucho en la cabeza.

Sigo y sigo y sigo recriminando el alma, maldiciendo a Dioses y Ángeles por todo lo que se lleva sin razón, sin quererlo pero que es inevitable, quiera o no, no debería seguir haciendo mas daño, por ti por el esfuerzo, por esa lista de cosas interminables, por el dolor mutuo, por más dolor causado, por cosas que son solo mías y bueno... ahora parte de las tuyas ¿pero.. quedara la esperanza de que volverá? no se si sera cierto eso de ''mejor viejo conocido que nuevo por conocer'' o aquello de ''el pasado siempre vuelve'' pero y yayo donde esta si es cierto eso ultimo, bueno supongo que solo valdrá con la gente que esta pisando no con la que vuela. Espero verlo pronto, partir por el y encontrármelo allí donde este, soñar con el es imposible, quedan cenizas de recuerdos amargos, malos ratos y diversas culpas que me repetirías que no serían así y miles de cosas mas por ayudar. La llave intentando apagar el fuego interior será siempre la tuya, estemos en el lugar o en la posición, dentro de mi serás el que este, en cuerpo, placer y alma. Pero por el momento:

Solo queda decir GRACIAS.

Por las cosas que solo yo veía.

Por nuestros planes.

Por dejarme entrar en ese mundo cerrado.

Por viajes donde podía ser algo ''feliz''.

Por intentar que me viera como me ves tu.

Por ansiosas llamadas.

Por esa pequeña familia.

Por detalles chiquitos.

Por sinceridad.

Por ser tu.

Por sitios explorados.

Por soportarme un poco más.

Por palabras que siempre estarán.

Por días de menos niebla.

Por eso del tatatata...

Por todo eso que solo tu y yo sabemos.

Por películas a medias. 

Por ser mi caballero con capa y espada.

Por esos años a la verita tuya.

Por consultarme y confiar.

(poco texto de lo mucho vivido

pero siempre recordado)

Te llevo en el pecho oprimido, guardado, colgado.

No olvides eso de...

''Tienes una vida en mi vida''

Soluciones de dos siendo una

Ya no hay día que no pueda vivir tranquila, no feliz. Necesito algo de tranquilidad en mi misma, el daño de hacerle a los demás o mis palabras hirientes, mis borderios, el asco que tengo por la gente. 
Sentada en un bar con dos cañas de mierda, con esta presión todo me revuelve por dentro pensando lo bien que podría estar todo ahora mismo, vueltas, besos, abrazos, esas caricias que llenaban..

Me pongo los dos cascos con el volumen al máximo escuchando esa canción que me debías, viendo a las chicas reírse, mientras escribo con un cigarro en la mano pensando en que fui yo la que te saque se la droga y de la ruina y soy yo la que te devuelvo a ella. Eres un tipo complicado, pero me gustaba saber que era eso lo que intentaba cambiar.

"¿DONDE ESTAS CUANDO MAS TE NECESITO?" por ahí, fumando mierdas hasta las mil con ellos que no son tus amigos.

"Deja de luchar, antes muero en el intento" frases que me repetiría en un hospital donde la cama es dura, donde había flores de personas cercanas, de palabras dichas olvidadas, de cafés en un bar que no llegaron. Lo único que llego fue algo por lo que se lucho hasta el fin hasta el jueves, hasta nuestro jueves, hasta el sábado en el baño acabado en la cama y parado por palabras que dolieron pero eran ciertas o al menos contenían algo de verdad. No debería de haber acabado nada así, pero que mas puedo hacer que esperar a que sane ese dolor. Solo puedo esperar y rogar al abuelo que me devuelva al menos tu persona sincera y que queden solo momentos bonitos de una relación buena con sus baches pero realmente buena. Me paro a escribir cada dos por tres, es mas continuo y no puedo dejar de hacerlo, no ahora que es todo negro. 
Todo eso se convertirá en algo blanco y hasta transparente, no te preocupes amor, me recupero pronto, te añoro. 

Lo último en pequeño por si lo olvidas

Lejos por los daños, mis daños húmedos hacía ti, hacía el hueco interior que deje en tu corazón, ¿esperanzas de que algún día pueda volver todavía?

Mírame nunca he sabido sonreír de verdad. Hoy por hoy y mañana por ayer, por hace un mes o por todo lo que comenzó tan bien. Roturas, inventando alguna excusa para poder alejarme de ti, huir de mi, olvidar lo que un día hizo feliz o sigue haciendo entre tanto lamento. Quizá eche de menos y no pueda ser feliz, pero si las cosas acabaron así, ¿como acabaran en una segunda vez?, son sentimientos nuevos para ambos. Intento no entrar en ningún lado en el que pueda acordarme de ti, pero ya ni en la cama encuentro paz, mimosin también te echa de menos, pero esta conmigo en que no podemos hacerte mas daño.. 

Has sido una de las pocas personas con la que sentía alivio, momentos en los que por dentro solo tenia amor, solo te daba eso, atando las cosas, diciendo que todo mejoraría y ya no seras tu el que me dirá: '¿cuando duermes conmigo?' o todas esas cosas que tu y yo sabemos. Es intentar olvidar situaciones, que todavía escuecen. 

Leo aun mas desde esto, intento encontrar algún libro que pueda ayudarme en esto, pienso en ir a un psicólogo pero acabo por olvidarlo, consejos varios de gente importante, pero que entran y salen, miedo de nuevo a hospitales. 1, 60, 26, 3 es lo último que se de ti. Recuerdos de pecas, pelo de gato, camas, sofás, consola, cosquillas ultimas, corri...

Vivo en paralelo, siento como su dolor no toca fin, me paso a  LM para recordar a M. Detesto que llegué la noche con esos pensamientos nocturnos que acaban en una destrucción caótica. Pasará lo de siempre, olvidaras, recordare y extrañare, olvidare, no recordare pero añorare y viceversa.

Felicidad llegara de la mano de una nueva diosa aunque la antigua añore placeres diversos por oírte cachondo.

Estaré bien. 

Un día menos de paz.

El frío recorre la espalda de arriba abajo, el pecho oprimido por el intento de olvido aun fallido, me quito de tu vista con engaños para que odies lo que amaste.

Esos tres lunares de mi pómulo se difuminan, se están cayendo ya tampoco sonríen, intentan dejarle paso a alguien mejor que te cuide.

Siento como la muerte me ronda cerca, esta a los pies de mi cama intentando que tire hacía ella, dolores de rodilla, cabeza destruida, presiones de pecho, intento de lluvia en casa, cuerpo frío no por ello uso la cerveza como mayor terapia, me auto-alcoholizo con ello no intento olvidar ni recordar, solo algo cercano en lo que apoyarme, en la cual le puedo contar un millón de destrucciones y no dirá nada, ni lastima ni pena ni intenciones de ayuda que se van al olvido. Noto los efectos hasta cuando no estoy bebiendo, sera el cansancio de no dormir, el escribir y borrar o borrar y escribir que no me dejan expresar y sentir.

Veo lineas de colores en negro, fines de semana vacíos, horarios de bus para acabar sentada en ese banco donde pueda pensar mas, acompañada de botella y cajetilla por ahora.

• Dolor mutuo.
• Sentimiento mutuo. 
• Triángulos difíciles. 
• Preocupaciones a personas, contando todo lo que es imposible contar.
• Culpas varias por psicólogas hijas de puta.
• El ser insoportable. 
• El no confiar a lo que llega nuevo.
• Ataques varios.
• Recuerdos en paredes.
• Escribiendo drama e olvidando con mama.
• Inicial en tobillos.
• Huellas que no se borran.
• Intento cosas nuevas.
• Sitios inexplorados buscando algo mas de lo que no atarme de momento.  

Lista de sentimientos como lista de la compra, es ir aumentando la cantidad y se dispara el precio. 

Entre sombras que no cicatrizan

Estado mental: Estar todo el día sin ropa, dejemos que el aire no fluya, que el mundo se quede sin aliento, las personas caminaran con los ojos cerrados, confiaran mas, no se defraudarán ni se mentirán, nada parecido que pueda acabar en -ar excepto amar y follar.

Y es que.. nunca serías capaz de ver lo que se esconde detrás de un rostro bonito, un cuerpo de cine y una piernas de impacto. Tampoco serias capaz de responderme con claridad si.. estarías dispuesto a olvidarte de los estereotipos y hacer lo que te pide el interior, el corazón. 

Escápate un ratito no conmigo si no con la imagen, significados varios de mentes sucias y mentes frágiles, sombras que se convierten en cicatrices que no acabas de tapar o de sanar. Me siento atada a mi propia vida, culpable de complicarmela o de dejar que me la compliquen, de esconder miedos que nunca pensarías que tendría, de hacerme la sonrisas cuando tengo clavos dentro. Harta de escuchar a mamá decir que las personas que se ríen mucho como yo son mas felices, pobre madre, no sabe que las personas mienten, su hija lo hace ya sea por bien común o mal ajeno pero.. lo hace. No soy culpable de haber llegado aquí y tener que haber pasado y oído cosas de las que soy presa. Amigas buenas y no tan buenas, luchadoras y débiles, vacilonas y frías.

¡Hacemos daño!, es una realidad dura, cruel y con mucha lastima, pero verdad, yo te hago daño a ti mientras el se lo hace a ella y ella se lo hace a ellos, ellos actúan mal y cae el peso sobre vosotros y sigue así el circulo vicioso de nunca acabar como las películas que no tienen final y acaban en destrucción... Al menos espero que esto no acabe por destruirme al menos no por ahora.

Seamos mas bien el dulce oír de un CD que suena sin ningún problema, ya que no esta dispuesto a que lo rechacen o por lo menos no responderá, sera inmune a ello como el actimel a tus defensas, como tu a mi en algunos casos de momento.

Mis miserias

Intento no esconderme pero siempre hay días con sol que no tapan la niebla de dentro, la mierda de fuera.. el sentido de llenura y vacío junto al vomito de sentimientos que se te pasan por la cabeza y hacen que caiga lluvia ocular intentando ocultarla con una sonrisa incomoda y demacrada por las ojeras.
Cuando quieras saberlo los sentimientos han cambiado por resentimiento y deseas un intercambio de papeles en el que: tu me cuidas del insomnio yo te sueño.. mientras mi memoria fotográfica llena de recuerdos en los que me moría por vivir de nuevo, y.. vuelta a las constantes rotaciones por el coco de nuevo, es explotar en bruto tu corazón y no llegar nunca, añorando así a mi mujer y mis hombres que se ganaron un trozo de constelación al pasar desapercibidos como estrellas por este mundo de mis miserias.

Mental desorden

Vidas diferentes en sitios distintos, amores imposibles y perros muertos, intentamos conjurar verbos que no podemos realizar, planes olvidados como plantas de jardín sin agua, mal humor por no soportar el hueco que deja, preguntas que obtienen respuestas a largo plazo, cumpleaños malditos esperando alguna sorpresa inesperada o un poquito mas de amor en días grises, negros, nublados y poco soleados.

¿Cuan grande es el sentimiento que hay entre dos, la voz que pone el orden en una relación?
Anónimo envía flores al olvido, al frío vamos de viaje aburrido en nuestro nido.
Ya no hay orden, vida caótica, destructiva por la muerte que viene decidida, sálvame o sálvanos, compongamos juntos una canción donde no haya mas que amor y dolor.
Navego junto a tu mar de angustias siempre idas no venidas, ¿y yo, navego junto a ti en algo?, ¿en tu recuerdo?, tu billete estando ebrio no me sirve junto a tus lamentos, ten huevos y salúdame en ese sueño destruido por el ruido, esas rocas siempre ariscas te mecían entre penas y ginebras.
Cumple algo de lo que prometiste, el no irte, el juego tonto de intentar besarme, 1.100 mensajes por minuto, un amigo, un vecino, no vacilo cuando digo que no asimilo, debajo de ese árbol queda tu olor, en esas semanas alianzas nos unían, esas campanas no sonarían pero si se dañarían.
Y es que en la sabana todo sería amarillo cual banana, frutas eróticas aumentando el placer, formas abstractas siendo pintadas por tus manos delicadas, paseando tortugas de la mano, elefantes escupiendo ron, gatos mustios intentando ser reales, componiendo melodías junto a un piano, sexo dulce como pelo de un conejo, esperanzas de un alguien indebido, ilusiones de sorpresas del que ya es recibido, ambos ya no intentan nada, nada les ahoga, todo muere como esas flores salidas del bello campo, nada florece, viendo aquel cementerio lleno de flores de plástico..